阿肆，年7月4日出生于上海市，中国内地女歌手

阿肆的嗓音毫不娇作，她虽然顶着文艺女青年的头衔，但却丝毫没有女文青们惯有的矫情，在古灵精怪的歌词和轻快曲风背后，有着一番不想明说的深情。

喜欢阿肆的词

［预谋邂逅］

这首词是讲述阿肆自己的亲身经历

那天早上特别反常，开到终点站的时候车上除了司机和售票员，只剩下我和他。 　　还没把用来佯装背单词的抄写本收进书包，就感觉他从后方的座位一步步走过来，直到一双耐克球鞋停在我旁边。他说了句：“喂”。 　　高中的时候我暗恋隔壁班一个男生。 　　于是上课、睡觉、预谋邂逅构成了我的每天日程。 　　他住得比我远，去学校又恰好和我乘同一趟公交，所以我每天一大早就在车站等好东张西望，来一辆就用我的近视眼凑近车窗看个半天，他通常坐在后排，如果瞧见他在上面，就跐溜地蹭上车，高高兴兴地去上学；不过，更经常发生的事情还是看走了眼、在错过了好几班车后上学迟到。放学时我就在车站对面的小吃站蹲点，一看到他和同学上车就赶紧吃完鸡柳或者肉串追随其后。 　　我以为终有一天他会发现这个女同学的后脑勺很眼熟，走上前来问我抄英语作业，然后我狡黠一笑说：哈，那你的数学也借我抄一下。然而没有。 　　有时是在早晨出操，和同学换位置，就为了能看清楚他新剃发型的鬓角；有时是在两个班级一起上体育课、女生们都在花坛围成一圈聊天的另一边，我出没在他打篮球的场地四周压腿、踢毽子或者扭腰，为“最好能把球砸到我然后背我去医务室”而祈祷。 　　我以为终有一天他会注意到我。然而没有。 　　写过情书想过表白，但经过深思熟虑，还是决定不去冒被拒绝的这个风险。当时的我特别不希望在枯燥乏味压力山大的高中生活里，还亲手断送掉这仅有的一份美好。

已经习惯 　　这种啼笑皆非的孤单 　　喜欢我的人我不喜欢 　　我喜欢的人却总在彼岸 　　已经习惯 　　放弃对缘分的期盼 　　指靠老天 　　不如自己勇敢找出答案 　　苦思冥想地盘算 　　怎样才最自然 　　最恰到好处的安排 　　

于是在大雨的傍晚路过他身边不打伞，想着也许他会因为不忍心看我淋湿而与我为伴；结果第二天发烧病了一个礼拜。 　　于是在早放的周五下午去他最常去的漫画店喝一下午奶茶，坐在他最常坐的位置旁边，时刻准备着假装没带钱然后跟他搭讪拜托他帮我买单；结果那天他压根儿没出现，我医院。 　　我却仍然这样乐此不疲，这样频繁地出现在他的视线里。我想如果他喜欢我，大概会觉得这是缘；如果他不喜欢我，自然也就不会注意，所以应该也不至于会觉得讨厌。似乎是最恰到好处的安排。 　　时光又倒流到那天。 　　那天早上特别反常，开到终点站的时候车上除了司机和售票员，只剩下我和他。 　　还没把用来佯装背单词的抄写本收进书包，就感觉他从后方的座位一步步走过来，直到一双耐克球鞋停在我旁边。 　　他说了句：“喂”。 　　我的脑子嗡的一声炸开了，心脏跳到嗓子眼儿，脖子僵着抬不起头来；特别特别意外。 　　在卡机了三四秒后，我飞也似的冲下了车。顾不得书包链还没拉上，面红耳赤，向学校一路狂奔。 　　回到教室我冷静下来安慰自己说：我逃跑是对的。因为马上就要高考了，如果他接下来说的是“我喜欢你”，那我一定会因为早恋而高考落榜的；如果他下一句说的是“你能不能不要再出现在我面前了，我很讨厌你”，那我一定会因为伤心过度而高考落榜的。这样一想，我觉得庆幸极了，庆幸自己反应机敏智慧过人，逃过了这一劫。 　　谁知道那天早上之后，我就再也没有在车站等到过他。 　　几天后才辗转得知，那一天他办理了退学，举家移民去了荷兰。

或许在 　　你最常出没的咖啡馆 　　喝一个下午的蓝山 　　直到你出现假装我没带钱然后只好让你买单

至少不会遗憾

也不会让你看出我的破绽

我以为没有被你看出破绽；却留下了最大的遗憾。 　　后来我高考真的没有落榜，后来我大学毕业，后来我工作，后来我辞职，后来我成为了“炸鸡少女阿肆”。 　　后来有一天我在私信里面看到一条奇怪的留言，留言上写： 　　“其实那天我想跟你说的是，喂，我要走了。” 　　我点击进那个人的主页，所在地显示为：荷兰，阿姆斯特丹。 　　他最新的一条微博是： 　　“这不经意的片段，是你预谋的偶然。聪明如我，怎么可能会不知道呢。”后面添加了一条分享阿肆的歌曲《预谋邂逅》的链接。 　　我有点怔怔的，回忆里时常冒出来的那个没有下文的“喂——”终于以这样的方式和他的主人重逢了。 　　“喂，我要走了。” 　　从未真正相遇，又谈何告别呢。 　　假若那天我没有落荒而逃，今天的我，会不会完全不一样呢？ 　　过了两天私信又多了一条： 　　“难道你就不想知道，那天我为什么要跟你告别吗？” 　　多年无解的“他到底喜不喜欢我”的遗憾突然又从时光的缝隙里钻出来，像一条巨蟒勒住了我。 　　然而最后，我还是在回复框里敲下了这么几个字： 　　聪明如我，怎么可能会不知道呢。 　　发送之后，我感到一种从未有过的释然。 　　过往种种错过，我才成为了今天的我。 　　你的生活里总会出现一个又一个暂时得不到安放的遗憾。 　　直到有一天你能够将自己的纠结解开。 　　你就会像此刻的我一样无比坚信：因为他是喜欢我的。

这不经意的片段是我预谋的偶然

这幻想中的乐观是我内向的浪漫

［一］

Jams随口说了一句

ZZZ永远在后悔

做什么事都会后悔

是

我真真切切活在了后悔里

一切给自己的说辞都只是为了宽慰自己而找的

与人极少的接触

愈来越多电脑前的工作

只用文字与人沟通

让我的眼神愈来愈木讷无神

“你怎么那么笨”

“你怎么总慢半拍”

“你到底在想什么”

是

我无法迅速做出反应

因为当一个迎面而来人与人面对面的问题向我抛出

我依旧像对着电脑屏幕弹出的机械文字

我以为一切的回复都可以有三十秒钟的等待

十秒文字在我的脑中排列整齐

十秒多方面的信息继续处理着我将要说的话

十秒第一时间作出的反应被自己驳回

导致沉默与犹豫

好像智商低下

［二］

有时候意外发现的美好永远如此让人印象深刻

那天因为公事也去看老朋友去了一个车程三小时的城市

有些时间多余遍在附近的一家coffshop坐着学习

有时候意外发现的美好永远如此让人印象深刻

为单人设计的工作台、静谧中的古典音乐，而非是广播台中的grammy预告曲

那时喜欢主动赞美一切带给我欢喜的事物

进入这家店后的第十分钟

上前主动告诉那位有了年纪的Barista说它家的拿铁真的很专业

对咖啡的理解并对我的赞美给予的感谢

让我对空气中弥漫的一丝丝轻松感到雀跃

尽管依旧是一个人、一台电脑

我庆幸那一种纯粹的情愫的发生地是这样的一个咖啡馆

即使如今的结局不美好

但回忆起来

［有一个抱着有着罗纳河上的星夜covr的笨重十五寸笔记本，坐在她意外发现的慵懒之地的魔羯座女生，用着文字，发现了心动的那一刻，并偷偷笑的像一只招财猫］

一切从未发生过的却又一直期待的对话方式

在短短二小时内肆无忌惮填充了我的脑袋

木讷的躯干装不下这满满的幸福感

于是接下来的分分秒秒里我被一团说不清道不明的心动笼罩

［三］

我活在后悔中

因为无法像他人一样与异性的交流可以像套公式般

只要控制好自变量时间解题方式

最后的答案是固定并是在意料之内的

面对笼罩着的自以为是的幸福就要来临的错觉

冲动说了不该说的真实想法

产生了没有必要产生的失落感

分析了从未分析正确过的人心

破坏了坚持了七日的神奇化学反应

常常看着那短短的聊天记录在想

如果不表现的如此一览无遗

是否一切都可以不一样

不过

我庆幸那种美好的感觉

发生在我对你一无所知时期

很纯粹很美好

若是现在认识你

太多的外界条件一定无法再让自己体会一刻那纯粹情愫萌芽的味道

［四］

对糖份的追求好像是最后一颗救命稻草

可惜

我病入膏肓

医院与你［预谋邂逅］

依旧想要无损私信